angelinaiver: (Default)
В конце июня я была на исторической родине. Настроение у меня было мрачным, поэтому впечатления тоже мрачные. Но я ими поделюсь. Город о котором идет речь - Горловка.

Это странный город. Он мне уже чужой. Совсем чужой. Это город, в котором женщин намного больше, чем мужчин. Здесь на черную работу одевают золотые украшения, а работу грузчика я считаю черной работой. Здесь нет девушек и молодых женщин. Есть девочки и совсем юные девушки и бабы. И первые и вторые с прической, макияжем и на каблуках. Правда лак на ногтях не всегда подразумевает маникюр. Стройная женщина это исключение их правил.

Здесь нет дорог, остались общие направления. И в 6 вечера можно не уехать из центра. И здесь можно увидеть новый мерседес, который оставляет подвеску в яме. Седан естественно. Джипов и прочих кроссоверов мало. Но по этим ямам переваливаются и акуры, и БМВ и прочие инфинити.

Здесь почти нет людей в наушниках на улицах и в транспорте. Разговоры про мобильному в транспорте редкость, но могут быть долгие и малосодержательные. Здесь много зелени и мало рекламы. Реклама удивительная, это прошлый век. Здесь много где прошлый век: в мнениях, в суждениях, в сервисе, в знаниях.

Здесь мало детей. И совсем маленьких, и постарше и подростков. Мало беременных, а те которые есть несут свою беременность как бремя, а не радость. С тяжелыми сумками, с отеками и со стыдом. Грустное и не радостное зрелище.

Здесь мрачно. Грязно, пыльно, депрессивно и мрачно. Люди не улыбаются, они хмурятся, поджимают губы, вскидывают брови. Здесь прячут радость и горе, печаль и ликование... Оставляют недовольство и пренебрежение.

Здесь плохо едят и плохо кормят. Качество массовых продуктов не слишком хорошее. Здесь вера в домашнее и натуральное сильнее здравого смысла, а печатное слово и соседка — и вовсе истины в последней инстанции.

И самое главное — все пропитано выживанием. Жить для себя и в удовольствие — слишком сложно, слишком много сил и времени уходить на решение проблем: чем накормить, если есть только картошка и морковь, где заработать еще немного денег, ребенку на одежду и обувь, что делать, если вдруг заболеешь. И как выжить. И обнищание, обветшание всего и везде. Это страшно. Я точно знаю что я так не хочу. И я не хочу, чтобы это коснулось моих детей, хоть в малости, но все же.

Я уехала. Я хочу вернуться и сфотографировать многое. Я хочу сохранить этот взгляд.
angelinaiver: (Default)
Прежде чем я начну писать, а кто-то - читать, рекомендую посмотреть картинок и почитать немножко букв отсюда: http://blogpost-ua.com/2010/11/poezdka-na-rodinu-prezidenta/

Так вот. Этим летом я, любимый и наша доця были на нашей "исторической родине". Горловка, она совсем рядом с Енакиево и после просмотра фотографий у меня всколыхнулись воспоминания этого лета. 

Читать воспоминания )

 
angelinaiver: (Default)
Завтра уезжаю на историческую родину. В город, который я не люблю. В город, который я оставляла с тем, что "не вернусь". И не вернулась. Вот уже больше пяти лет как не вернулась.  

Завтра я уеду туда, где пыль мелкая и грязная, а не крупная и песчаная. Где основной цвет на улице в это время года это выжженый. В город, где практически нет фонарей. В город, где осталось несколько моих жизней. В город потерь. 

Завтра я уеду в город моей любви. И буду ходить по знакомым улицам и удивлятся... Ведь все было именно здесь. Я буду вспоминать. И улыбаться. 

В моих воспоминаниях найдется место всем и всему. 

Я буду вспоминать беспричинню тоску, ту, которой невозможно с кем-то поделиться, но очень хочется ее разделить... Большие, сильные, немножко грубые руки, которые держат мои руки, слова, которые я не готова слышать, и которые мне боятся сказать. Я буду вспоминать свою влюбленность, которая и влюбленностью то не была, и первое непонимание. И человека, который понимал. 

Я буду вспоминать глупости, соскользнувшее лезвие, вкус крови, внимательные глаза и спокойное "так же, как у тебя".  Конечно я буду вспоминать это частое, а потом довольно редкое, но все равно повтояющееся: "Сестренка". 

А сегодня... сегодня я возьму телефон, наберу номер и узнаю что... все как всегда. 
angelinaiver: (Default)
В отличии от собак я никогда особенно не любила кошек. Я их не понимала. Я не понимала что они хотят, как они думают и что с ними делать. Ну гладить, ну играть... Мягкие, теплые, мурчащие клубочки вызывали во мне чувство умиления, но не обожания. Может быть потому, что у дедушки с бабушкой коты были "рабочими", работали по прямому назначению - мышей и крыс ловили. Качественно нужно сказать.

Не могу сказать точно когда изменилось мое отношение к котам. Но я все больше и больше полюбила домашних/квартирных котов, которые менее "себе на уме" и все-таки больше зависят от человека.

Ну и не могу не сказать о том, что наиболее родными и близкими у меня являются коты, которые попали ко мне крошечными.

Сначала была чудесная трех-цветная кошечка, которую мы обнаружили на лестнице в подъезде утром, уходя на работу. Крошечное существо отчаянно и истошно кричало совсем некошачьим головом, целеустремленно карабкалось вверх по ступенькам и не могло залезть на ступеньку, которая на пару сантиментров была выше остальных. Наверное классический подкидыш, потому что я представить себе не могу, откуда на 3-м этаже многоквартирного дома в подвале которого кошки не живут, мог взятся котенок. Но это и неважно. Пройти мимо я не смогла. Ребенок был накормлен, выкупан, блохи - сняты. Я в первый раз поняла что такое маленький ребенок: котенька ходила за мной всюду, плакала под дверью ванной и туалета, если я туда заходила без нее, спала только плотно прижавшись (ага, ночью нужн просунться, передвинуть котенка, перевернуться на другой бок). Потом Санечка чуть освоилась, прибилась к коту, у которого прорезался материнский инстинкт и они друг друга вылизывали, Санька активно присасывалась к шерсти на брюхе... Они ели из одной тарелки одновременно и так же одновременно использовали один и тот же туалет.  Санечка, правда, осталось кошечкой очень жадной к еде (скорее всего сказывалось голодное детство). К сожалению Санечка гуляя на балконе чем-то отравилась и ее не стало (пресловутая жадность к еде) :(... Мне было очень жаль это солнечное, бело-рыже-черное существо... 

Какое-то время коты, которые встречались мне в моих метаниях из города в город не заадали мне в душу. Перелом случился когда я носила Софью. Однажды вечером, лежа в кровати мы с любимым смотрели какое-то кино. Услышав невнятный крико-плач я подумала на фоновую музыку фильма. Крико-плач повторился. Выглючили телевизор, прислушались. Точно! За окном плачет котенок. Вышли посмотреть. Возле подъезда сидит... Маленькое-маленькое, глаза разного размера (недавно октрылись), ушки прижатые еще... И голосит. Голосит так, что нам на 5-й этаж было слышно. Попытались поискать маму - бесполезно :(... Забрали, обогрели, накормили (о, про накормили - это отдельная история! Есть это существо еще не умело - поили из соски), помыли (никак нельзя было обойтись без помойки). В общем выходили :). Спрашивали на форумах как научить котенка отставлять хвост, когда идет в туалет (ага, я на своем примере показать не могу!). Гладили животик , когда были проблемы с пищеварением. Учили есть новую еду. Кошка спала у меня в кармане халата, игралась всем, чем можно и росла. Вот только имя ей так и не нашлось. И живет у меня теперь полосатая Кота-кота. И отзывается она не на кис-кис, а на "кота-кота-кота-кота". Мурчит, трется. Любит гостей. Воспитывает ребенка и дерется с ней за игрушки. Привлекает внимание и хочет играться, но при этом может весь день пролежать со мной рядом. Чудесное создание! 

Теперь я не могу не любить кошек. И я их начала понимать, хоть и разные они есть. 
вот она какая, кота-кота
И такая тоже :) 
angelinaiver: (Default)
Я всегда любила собак. В раннем детстве я любила слушать рассказы о собаках, я любила псину, которая жила с нами, я любила рассматривать картинки с собаками. Я собирала открытки и календарики с собаками. Моим ответом на вопрос: "Что тебе подарить на день рождения" всегда было "Собаку". Я млела от щенков. Но моя мама очень тяжело переживала смерть своей эрдельки и о собаке в доме слышать не хотела. А я... я грезила собаками.

Потом все сложилось так, что было не до собак. Катастрофическая бедность, отсутствие массы элементарных вещей... Я не перестала хотеть собаку, но для меня это было чем-то далеко-недостижиимым. Потом замужество, мой первый муж собак просто боялся. Переубедить его не получалось. В доме появился кот - наглая, хитрая, пушистая, полосатая морда. Притворяющийся туповатым, но при этом хитрый до невозможности. С характером. И не умеющий мурчать. Не могу сказать что я его любила.

Своя собака у меня появилась благодаря третьему мужу. Это был подарок. О, мой третий муж сделал все, чтобы я его не забыла! Они были похожи. Похожи до одури! Одинаковый характер, одинаковые реакции психики, одинаковый общий абрис... но при этом пес был значительно тупее хозяина. Вернее даже так: более тупой и трусливой собаки я не видела. Я так и не смогла с ней подружиться, к моему величайшем сожалению. Я так и не смогла ее понять. Я так и не смогла с ней ужиться.  Венулась к хозяину моя недолабрадорина... 

Мечта притупилась. Я больше не хочу собаку. Но я верю, что однажды мне встретится та собачья душа, о которой я смогу сказать "моя собака". 
Page generated Sep. 20th, 2017 04:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios