angelinaiver: (Default)


Ну что, год уходит. Кошмарный, выматывающий, вынимающий душу и не оставляющий сил. Этот год был очень тяжелым. Во всех отношениях. Было сложно, трудно и тяжело. Я не ожидала, что настолько.
Все проходит. Все живы, здоровы и даже бывают веселы. Кажется что жизнь становится лучшее и из череды ссор, непонимания и обиды поглядывает то, что держит нашу семью вместе.
Следующий год не обещает быть легким, есть проблемы, которые требуют разрешения... Но я рада, что это год уже остается позади. А в новом многое будет иначе.
Итогов не будет. Просто в этом году я осознала, опять, что у меня есть что сказать миру, особенно если это говорить. Друзья, старые и новые, спасибо вам! За то, что вы есть, за возможность просмотреть на меня и мою жизнь вашими глазами. Спасибо за жизнь вне виртуала, за мысли, идеи, поступки.

 

С наступающим новыми годом! Пусть он вам принесет сеть больше, чем вы загадали и лучшее, чем хочется! 



angelinaiver: (Default)
В конце июня я была на исторической родине. Настроение у меня было мрачным, поэтому впечатления тоже мрачные. Но я ими поделюсь. Город о котором идет речь - Горловка.

Это странный город. Он мне уже чужой. Совсем чужой. Это город, в котором женщин намного больше, чем мужчин. Здесь на черную работу одевают золотые украшения, а работу грузчика я считаю черной работой. Здесь нет девушек и молодых женщин. Есть девочки и совсем юные девушки и бабы. И первые и вторые с прической, макияжем и на каблуках. Правда лак на ногтях не всегда подразумевает маникюр. Стройная женщина это исключение их правил.

Здесь нет дорог, остались общие направления. И в 6 вечера можно не уехать из центра. И здесь можно увидеть новый мерседес, который оставляет подвеску в яме. Седан естественно. Джипов и прочих кроссоверов мало. Но по этим ямам переваливаются и акуры, и БМВ и прочие инфинити.

Здесь почти нет людей в наушниках на улицах и в транспорте. Разговоры про мобильному в транспорте редкость, но могут быть долгие и малосодержательные. Здесь много зелени и мало рекламы. Реклама удивительная, это прошлый век. Здесь много где прошлый век: в мнениях, в суждениях, в сервисе, в знаниях.

Здесь мало детей. И совсем маленьких, и постарше и подростков. Мало беременных, а те которые есть несут свою беременность как бремя, а не радость. С тяжелыми сумками, с отеками и со стыдом. Грустное и не радостное зрелище.

Здесь мрачно. Грязно, пыльно, депрессивно и мрачно. Люди не улыбаются, они хмурятся, поджимают губы, вскидывают брови. Здесь прячут радость и горе, печаль и ликование... Оставляют недовольство и пренебрежение.

Здесь плохо едят и плохо кормят. Качество массовых продуктов не слишком хорошее. Здесь вера в домашнее и натуральное сильнее здравого смысла, а печатное слово и соседка — и вовсе истины в последней инстанции.

И самое главное — все пропитано выживанием. Жить для себя и в удовольствие — слишком сложно, слишком много сил и времени уходить на решение проблем: чем накормить, если есть только картошка и морковь, где заработать еще немного денег, ребенку на одежду и обувь, что делать, если вдруг заболеешь. И как выжить. И обнищание, обветшание всего и везде. Это страшно. Я точно знаю что я так не хочу. И я не хочу, чтобы это коснулось моих детей, хоть в малости, но все же.

Я уехала. Я хочу вернуться и сфотографировать многое. Я хочу сохранить этот взгляд.
angelinaiver: (Default)
Завтра уезжаю на историческую родину. В город, который я не люблю. В город, который я оставляла с тем, что "не вернусь". И не вернулась. Вот уже больше пяти лет как не вернулась.  

Завтра я уеду туда, где пыль мелкая и грязная, а не крупная и песчаная. Где основной цвет на улице в это время года это выжженый. В город, где практически нет фонарей. В город, где осталось несколько моих жизней. В город потерь. 

Завтра я уеду в город моей любви. И буду ходить по знакомым улицам и удивлятся... Ведь все было именно здесь. Я буду вспоминать. И улыбаться. 

В моих воспоминаниях найдется место всем и всему. 

Я буду вспоминать беспричинню тоску, ту, которой невозможно с кем-то поделиться, но очень хочется ее разделить... Большие, сильные, немножко грубые руки, которые держат мои руки, слова, которые я не готова слышать, и которые мне боятся сказать. Я буду вспоминать свою влюбленность, которая и влюбленностью то не была, и первое непонимание. И человека, который понимал. 

Я буду вспоминать глупости, соскользнувшее лезвие, вкус крови, внимательные глаза и спокойное "так же, как у тебя".  Конечно я буду вспоминать это частое, а потом довольно редкое, но все равно повтояющееся: "Сестренка". 

А сегодня... сегодня я возьму телефон, наберу номер и узнаю что... все как всегда. 
angelinaiver: (Default)
[livejournal.com profile] berrysister писала: "Хм-м:-)), прости за нескромное любопытство, а напиши, если не против, конечно, все-таки как-нибудь почему ты 4 раза вышла замуж, а то при упоминании этого факта биографии начинаю голову ломать. Если интересно - основные два предполагаемых фактора - не хотела возвращаться в родительскую семью, плюс сильно влюбчива, но, может, я ошибаюсь. :-)" 

Вопрос предполагает пространный и развернутый ответ :-). Можно, конечно, в паре слов описать почему, но хочется - хоть с небольшой, но историей. Итак, почему я 4 раза вышла замуж. 

Первый раз я вышла замуж... О, первый раз я вышла замуж в 16 с хвостиком лет. Мы переехали жить в отдельную квартиру и я заканчивала последний класс в школе. Вышло конечно смешно. Почему смешно? Потому что сейчас я могу над нами только смеяться. После знакомства мы были катастрофически влюблены друг в друга. Для меня эта влюбленность была "лекарством от депрессии", в которую я впала, когда "мечта всей моей жизни" уехала жить в другой город. И к другой женщине. Переживала я это сложно, а тут - фейерверк всего - эмоций, ощущений, заботы и нежности. Мы были влюблены. Нам вместе было хорошо. Через 2 месяца после знакомства в мой дом переехал его компьютер, еще через месяц - гитара и зубная щетка, еще через месяц - он сам. Мы были юные и смешные - первый секс случился через пару месяцев, после того, как мы спали в одной кровати. 

Все было бы и ничего, но стимулом к полному отрыву от родительской семьи служило поведение моей младшей сестры. Не выдержав этого давления мы ушли. И начали строить совй дом. Мы мечтали о совершенно определенном будущем - которое одно на двоих. Но... основным "но" стал момент непонимания. У меня периоды "активности" и "пассивности" сменяют друг друга. В периоды активности мне интересно общаться с людьми, мне интересно быть в центре внимания, мне интересно ходить в гости и принимать гостей. В периоды "пассивности" я не хочу видеть никого. Я не люблю людей и готова общаться только с крайне ограниченным кругом. Для моего первого мужа периоды активности были "карой небесной". Этого он пережить не мог. А я не могла поделиться своими свежими впечатлениями от идей, стихов, людей, их поступков... Мне было тяжело, но вокруг были "свободные уши", с которыми можно было поделиться. И к которым муж меня безерно ревновал. 

О, о его ревности можно сочинять легенды. Я была молодой и глупой. Я пыталась объяснять и оправдываться. Я пыталась убеждать, что мне больше никто не нужен. Когда я устала отбиваться  от непрестанных обвинений в свой адрес я совершила ошибку. Да, я ему изменила. Исключительно из соображений: "Я хоть буду знать в чем меня обвиняют и от чего я отбиваюсь". Я хотела уйти от него. Не отпустил. На меня обрушилось давление со стороны друзей, родствников, всех кто был мне дорог и имел хоть какое-то влияние. Я совершила еще одну ошибку. Я осталась. Мне стало его жалко. На это чувство я купилась еще не один раз, но с меньшими потерями. 

А дальше мы просто жили. Все еще мечтали о будущем, все еще пытались договориться до чего-то. До тех пор, пока я в один прекрасный день, не осознала: "ЧТО я здесь делаю?! Не на своем месте, с давно уже нелюбимым человеком?". Я оочень долго взвешивала решение уйти. Я сильно похудела (это при том что чрезмерным весом никогда не отличалась). Мне нужен был толчок и я его получила. Я ушла. Когда он понял, что я не вернусь ни под каким видом - он начал пакостить. 

Я ушла от первого мужа и уехала из родного города. С этого момента город перестал быть мне родным. Я выжгла практичеки все привязанности ТАМ и уехала сюда. Сюда, к своей первой любви. Сюда, к человеку который меня уже предал и предаст еще раз. Сюда, к "мечте всей моей жизни". Много-много лет назад, когда мы познакомились у меня было две мысли: "Мечта. Я выйду за него замуж". Это был самый недолговечный мой брак. Я изначально этот брак использовала как способ вылечиться от влюбленности, которая не отпускала меня добрых 7 лет. Были очень долгие периоды, когда я и не думала и не вспоминала. А потом приходило снова. Ну и вторую детскую клятву  тоже нужно было исполнить. Мы прожили вместе полгода. Это был единственный человек, выходя за которого замуж я не хотела и не собиралась иметь от него детей. Мы расстались тихо и мирно. Без ссор и скандалов. Без взаимных обид и поливания грязью. Светлым воспоминанием можно считать удивительное "сродство душ". Мы одинаково чувствовали и одинаково думали (образ мыслей, механизм мышления, цепочки ассоциаций). Но этого оказалось недостаточно. 

Мой третий муж  был глубоко несчастным человеком. Нелюбимый ребенок в семье, никому не нужный, до которого нет дела... Я на него обрушилась со всем пылом "подобрать, обогреть и пожалеть". В ответ он меня боготворил. Это был неравный союз. Это был человек, рядом с которым я "отогрелась" и рванулась вперед. К сожалению (или к счастью) выдерживать заданный мной темп ему было сложно. К тому же за 2 года совместной жизни накопился клубок проблем, решение которых требовало участия двух сторон. А вызвать вторую сторону "на разговор" в некоторых случаях было невозможно. Я не могу сказать что я была влюблена в своего 
"последнего бывшего" мужа. Не смотря на полное отсутствие воспитания со стороны родителей он очень неплохой человек. Нам было хорошо вместе. И это хорошо было тихим, ласковым и нежным. Но взрывы моего характера и тмперамента своего отклика не находили. Мы разъехались и остались достаточно близкими друг другу людьми. И уж точно не чужими. 

После того, как в моей биографии окончилась эра "последнего бывшего мужа", а я осознала что мне всего-то 24, я молода, весьма симпатична, могу зарабатывать достаточно я ушла в "свободное плавание". Я честно и сразу предупреждала потенциальных ухажеров, что замуж я пока  не хочу ни под каким соусом. Что дети могут еще и подождать. И вообще, жить с мужчиной - это скучно и неинтересно. Мимо летело лето, потом осень... Я видела вокруг мужчин, которые хотят на мне жениться, но я не хотела за них замуж. В итоге я устала. Я устала от людей, которые мне не близки. У меня началась зима и очередной период пассивности. Я никого не хотела видеть. Я заболела. В этот момент мой телефон прорезался голосом старого друга: 
- Пойдем куда-нибудь чаю-кофе попьем. 
- Нет, не пойдем - я болею. Лежу в кровати и никого и видеть не хочу.
- Может к тебе заехать? Фруктов там привезти?... 
- Нет. Блин, мне паршиво, видеть никого не хочу, и выгляжу я соответственно. 
В общем через пару дней таки старый друг забежал ко мне в гости. Мы попипили чаю, поговорили ни о чем, пожаловались немножко. И все. 
Вот только через неделю у меня было настроение вечером сбежать куда-нибудь из дому, а все варианты оказались провальными. Ну и я напросилась в свою очередь в гости. Ну очень старые друзья и знакомые, теплая компания... Мы говорили. А потом, когда все ушли спать мы остались на кухне и снова говорили. О важно и неважном, о личном и общем, о себе и о других, о том что не говорят вслух и о глупостях... 

Мы не надеялись на "отношения" и  боялись неважным сексом испортить дружбу. Мы не собирались жить вместе и давать друг другу обещания. Мы гуляли ночами по городу и пили чай... Мы курили на кухне и обсуждали практическое применение логарифмического исчисления. Мы бегали босиком по снегу и проведывали "крокодила". Мы практически не расставались. 
"... И чтоб по мостам до изнеможения, 
И чтобы всю ночь глубина, скольжение, 
И не расставаться так суток на трое, 
И чтобы рефреном: нас двое, нас двое, нас двое..." 

Когда зашла речь о том, что мой гормональный дисбаланс лучше всего лечить не таблетками, а беременностью сомнений уже не было. Нельзя сказать что появления Софьи Павловны это тщательно взвешеный и обдуманный шаг. Но и не "досадная счастливая случайность". Беременность протекала легко и "как по учебнику". Проблемы? Проблемы были, но в момент, когда пришлась критическая точка проблем был нужный толчок, в результате которого мы опять были вместе. 

Были ли мы влюблены друг в друга? Да, несомненно. Любим ли мы друг друга? Мне кажется что да. Как будет дальше не знает никто, но наше будущее в наших руках. 

ЗЫ. Не могу сказать что я ответила на вопрос [livejournal.com profile] berrysister четко, но постаралась максимально откровенно. 

angelinaiver: (Default)
Любимое семифорелье затронуло интересную тему: можно ли считать семью без детей полноценной или нет. Писала-писала ответ, но в один ответ все не уместить... Ушла сюда думать вслух.

Итак, у меня так сложилось, что рождение семьи я осознала немногим после рождения ребенка. Цитата из впечатлений о родах: "Наконец-то нас оставили. Ура! Паша рядом, доця со мной - облегчение, радость, удивление, неверие - целая гамма совершенно новых чувств. У Паши совершенно ошалелая физиономия. Семейная идиллия одним словом. Поздравили мы новоявленных бабушек, поделились впечатлениями - доця проголодалась. Первое кормление. Часа через 2-2,5 нас перевели в палату". Вот в тот момент, когда мы остались втроем (уже! втроем), когда комок в горле и облегчение, что все хорошо, и невыразимая нежность, и благодарность... вот тогда и было рождение семьи. Для меня.

Для меня, которая в четвертый раз замужем. И каждый из этих раз я хотела семьи. Я хотела союза двух людей, которые могут жить лруг без  друга, но вместе им лучше. Но на первом месте у меня все равно стоял вопрос: "Каким отцом будет мой любимый". Может быть так, потому что я категорически не хотела своим детям такого детства как у меня.

В моем детстве я не могу вспомнить ярко-радостных моментов. Я практически не помню отца, хоть я его и очень любила. Но родители развелись, когда мне было чуть больше 3-х лет. Отчим так и не смог (не сумел? не захотел?) стать мне хоть сколько-то близким человеком.  Рождение сводной сестры стало для меня трагедией. Чуть позже родилась первая детская "клятва": "Я не хочу своим детям такого детства, как у меня". 

Я росла. Фантазировала. Примеряла "модели поведения". И искала "свою семью". Человека, который сможет понять и принять меня, и человека, которого я смогу понять и принять. И отца, для своих детей. Который из будет любить так же безоговорочно, как и они его. .Сейчас наверное наивысшее счастье, это когда я вижу как папа играет с доцей. Они похожи. Они безмерно трогательные. Они - моя семья. 


Осознание что вот это - мои самые близкие люди. Для которых и ради которых не жалко ничего. 

Так вот, я всегда хотела, чтобы в моей семье было минимум трое детей. И разница в возрасте не была слишком большой. И чтобы детей можно было брать с собой: в гости, в путешествие. При этом мне, бесусловно, хотелось и личного времени без детей. Еще мне хотелось разделять свои мысли и увлечения с любимым человеком. 

Я не могу сказать, что у меня все получается. Но пока что мне кажется, что я не ошиблась...
angelinaiver: (Default)
Меня задело за живое. Пришли воспоминания. Постараюсь не срываться и описать все более-менее внятно. Речь пойдет о делах давно минувших дней. О том как я расставалась с первым бывшем мужем и почему до сих пор на него обижена. И считаю весьма непорядочным человеком. Мудак он, одним словом.

Так вот, с первым бывшем мужем мы вместе прожили 6 лет. Пока мы были вместе я считала его неплохим человеком. С недостатками (а кто без недостатков), но с общечеловечекой точки зрения - весьма положительный и неплохой человек. После того, как  мы расстались я изменила свое мнение. Причиной послужило его поведение после расставания.

Я ушла от него. Сама. Почему - история длинная и наверное вынесется в отдельный пост, когда-нибудь-потом. Собрала сумку со всем необходимым и ушла. На следущий день уехала из города.  От моих "носильных" вещей он избавился довольно быстро - привез  их моей маме. Но имущество 2-х людей, которые прожили вместе 6 лет, из которых 3 года один из них учился и зарабатывал толкьо стипендию состоит не только из носильных вещей, ведь так? Я не смогла забрать ни единого подарка, которые он дарил мне и которые дарили мне другие, которые не являлись одеждой. Я не смогла забрать некоторую мебель и некоторые "предметы обихода", которые мне были просто дороги, как память (практически все, что было принесено мной в дом там и осталось. Без меня). Я не смогла попасть в эту квартиру еще раз, несмотря на созвоны, договоренности и т.д.

Это было началом. Продолжение меня настигло в электронном поле - на мое мыло была проведена регистрация на куче разнообразных сайтов знакомств. Мои фото и видео, весьма откровенного характера, были выложены в открытый доступ и отдельно розданы друзьям-знакомым (общим). 

На этом все не закончилось. Мне пришлось в одиночку выплатить долги (финансовые), которые были сделаны за время совместной жизни. При этом вещи, которые на эти деньги покупалось я так и не получила. 

Я очень рада, что у нас не было совместных детей. Я не смогла сохранить остатки уважения к этому человеку. Я не могу говорить о нем. Вобще. Я избегаю всякого вынужденого общения (мой муж - его кум), потому что на краю сознания бьется мысль: "Мудак". Это ярлык, но я его уже не смогу  закрасить. 
 
Page generated Sep. 20th, 2017 04:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios