angelinaiver: (Default)
Натолкнули меня тут на повод для "подумать". Для чего нужен муж. Я думала-думала и поняла: для близости. Ведь правда же, детей можно и самостоятельно заводить и растить, в быту к другому человеку - еще приспосабливаться нужно, да и просто жить рядом с кем-то требует усилий. Получается, что и незачем? Так нет же! Есть зачем.

Для того, чтобы было с кем поговорить. Просидеть на кухен до утра за разговорами "о жизни, о времени и о нас". Обсудить тысячу всяких вещей, которые интересны обоим или только одному, но ему хочется поделиться своим интересом. Немножко и вслух помечтать. А потом с уверенностью сказать что так и будет.

Для того, чтобы было с кем разделить эмоции. От "посмотри на небо" до "как здесь хорошо!". И чтобы чувствовать, что вот сейчас, в этот момент эмоции - они на двоих. Одинаковые. Не смотря, на то что люди разные, а эмоции - одинаковые. И чувствуете вы сейчас одинаково. Единение.

Для того, чтобы было о ком заботиться. Дети и кошки - это другое. Они такого отклика не дают. А с мужем забота, она обоюдная. И это прекрасно.

Для того, чтобы не спать в одиночестве. Дети и кошки - это другое :).
angelinaiver: (Default)
Читая вот это http://ulitza.livejournal.com/128827.html мне почему-то вспомнилось, как давно-давно (тогда у меня не бы мобильного телефона, и городского тоже не было, а у мужа мобильный - был) я бегала звонить мужу из телефона-автомата... Муж уехал в командировку и вот уже должен был вернуться, а не вернулся... и я побежала звонить. И не дозвонилась. Раз за разом набирала номер и слушала длинные гудки... И ревела. Вот так, прямо у телефона-автомата в предбаннике какой-то занюханой забегаловки ревела... И никогда не забуду "подавальщицу" (нет, официанткой ее назвать нельзя было) из этой забегаловки, которая отпаивала меня водой, и приговаривала: "Ну, ниче страшного... Ну, пореви... Меня тоже вчера бросили". Я допила воду, перестала реветь и ушла домой. Где муж не приехал. Когда он таки приехал - я уже не помню, я помню только "картинку" и свое одиночество в тот момент...
angelinaiver: (Default)
[livejournal.com profile] berrysister писала: "Хм-м:-)), прости за нескромное любопытство, а напиши, если не против, конечно, все-таки как-нибудь почему ты 4 раза вышла замуж, а то при упоминании этого факта биографии начинаю голову ломать. Если интересно - основные два предполагаемых фактора - не хотела возвращаться в родительскую семью, плюс сильно влюбчива, но, может, я ошибаюсь. :-)" 

Вопрос предполагает пространный и развернутый ответ :-). Можно, конечно, в паре слов описать почему, но хочется - хоть с небольшой, но историей. Итак, почему я 4 раза вышла замуж. 

Первый раз я вышла замуж... О, первый раз я вышла замуж в 16 с хвостиком лет. Мы переехали жить в отдельную квартиру и я заканчивала последний класс в школе. Вышло конечно смешно. Почему смешно? Потому что сейчас я могу над нами только смеяться. После знакомства мы были катастрофически влюблены друг в друга. Для меня эта влюбленность была "лекарством от депрессии", в которую я впала, когда "мечта всей моей жизни" уехала жить в другой город. И к другой женщине. Переживала я это сложно, а тут - фейерверк всего - эмоций, ощущений, заботы и нежности. Мы были влюблены. Нам вместе было хорошо. Через 2 месяца после знакомства в мой дом переехал его компьютер, еще через месяц - гитара и зубная щетка, еще через месяц - он сам. Мы были юные и смешные - первый секс случился через пару месяцев, после того, как мы спали в одной кровати. 

Все было бы и ничего, но стимулом к полному отрыву от родительской семьи служило поведение моей младшей сестры. Не выдержав этого давления мы ушли. И начали строить совй дом. Мы мечтали о совершенно определенном будущем - которое одно на двоих. Но... основным "но" стал момент непонимания. У меня периоды "активности" и "пассивности" сменяют друг друга. В периоды активности мне интересно общаться с людьми, мне интересно быть в центре внимания, мне интересно ходить в гости и принимать гостей. В периоды "пассивности" я не хочу видеть никого. Я не люблю людей и готова общаться только с крайне ограниченным кругом. Для моего первого мужа периоды активности были "карой небесной". Этого он пережить не мог. А я не могла поделиться своими свежими впечатлениями от идей, стихов, людей, их поступков... Мне было тяжело, но вокруг были "свободные уши", с которыми можно было поделиться. И к которым муж меня безерно ревновал. 

О, о его ревности можно сочинять легенды. Я была молодой и глупой. Я пыталась объяснять и оправдываться. Я пыталась убеждать, что мне больше никто не нужен. Когда я устала отбиваться  от непрестанных обвинений в свой адрес я совершила ошибку. Да, я ему изменила. Исключительно из соображений: "Я хоть буду знать в чем меня обвиняют и от чего я отбиваюсь". Я хотела уйти от него. Не отпустил. На меня обрушилось давление со стороны друзей, родствников, всех кто был мне дорог и имел хоть какое-то влияние. Я совершила еще одну ошибку. Я осталась. Мне стало его жалко. На это чувство я купилась еще не один раз, но с меньшими потерями. 

А дальше мы просто жили. Все еще мечтали о будущем, все еще пытались договориться до чего-то. До тех пор, пока я в один прекрасный день, не осознала: "ЧТО я здесь делаю?! Не на своем месте, с давно уже нелюбимым человеком?". Я оочень долго взвешивала решение уйти. Я сильно похудела (это при том что чрезмерным весом никогда не отличалась). Мне нужен был толчок и я его получила. Я ушла. Когда он понял, что я не вернусь ни под каким видом - он начал пакостить. 

Я ушла от первого мужа и уехала из родного города. С этого момента город перестал быть мне родным. Я выжгла практичеки все привязанности ТАМ и уехала сюда. Сюда, к своей первой любви. Сюда, к человеку который меня уже предал и предаст еще раз. Сюда, к "мечте всей моей жизни". Много-много лет назад, когда мы познакомились у меня было две мысли: "Мечта. Я выйду за него замуж". Это был самый недолговечный мой брак. Я изначально этот брак использовала как способ вылечиться от влюбленности, которая не отпускала меня добрых 7 лет. Были очень долгие периоды, когда я и не думала и не вспоминала. А потом приходило снова. Ну и вторую детскую клятву  тоже нужно было исполнить. Мы прожили вместе полгода. Это был единственный человек, выходя за которого замуж я не хотела и не собиралась иметь от него детей. Мы расстались тихо и мирно. Без ссор и скандалов. Без взаимных обид и поливания грязью. Светлым воспоминанием можно считать удивительное "сродство душ". Мы одинаково чувствовали и одинаково думали (образ мыслей, механизм мышления, цепочки ассоциаций). Но этого оказалось недостаточно. 

Мой третий муж  был глубоко несчастным человеком. Нелюбимый ребенок в семье, никому не нужный, до которого нет дела... Я на него обрушилась со всем пылом "подобрать, обогреть и пожалеть". В ответ он меня боготворил. Это был неравный союз. Это был человек, рядом с которым я "отогрелась" и рванулась вперед. К сожалению (или к счастью) выдерживать заданный мной темп ему было сложно. К тому же за 2 года совместной жизни накопился клубок проблем, решение которых требовало участия двух сторон. А вызвать вторую сторону "на разговор" в некоторых случаях было невозможно. Я не могу сказать что я была влюблена в своего 
"последнего бывшего" мужа. Не смотря на полное отсутствие воспитания со стороны родителей он очень неплохой человек. Нам было хорошо вместе. И это хорошо было тихим, ласковым и нежным. Но взрывы моего характера и тмперамента своего отклика не находили. Мы разъехались и остались достаточно близкими друг другу людьми. И уж точно не чужими. 

После того, как в моей биографии окончилась эра "последнего бывшего мужа", а я осознала что мне всего-то 24, я молода, весьма симпатична, могу зарабатывать достаточно я ушла в "свободное плавание". Я честно и сразу предупреждала потенциальных ухажеров, что замуж я пока  не хочу ни под каким соусом. Что дети могут еще и подождать. И вообще, жить с мужчиной - это скучно и неинтересно. Мимо летело лето, потом осень... Я видела вокруг мужчин, которые хотят на мне жениться, но я не хотела за них замуж. В итоге я устала. Я устала от людей, которые мне не близки. У меня началась зима и очередной период пассивности. Я никого не хотела видеть. Я заболела. В этот момент мой телефон прорезался голосом старого друга: 
- Пойдем куда-нибудь чаю-кофе попьем. 
- Нет, не пойдем - я болею. Лежу в кровати и никого и видеть не хочу.
- Может к тебе заехать? Фруктов там привезти?... 
- Нет. Блин, мне паршиво, видеть никого не хочу, и выгляжу я соответственно. 
В общем через пару дней таки старый друг забежал ко мне в гости. Мы попипили чаю, поговорили ни о чем, пожаловались немножко. И все. 
Вот только через неделю у меня было настроение вечером сбежать куда-нибудь из дому, а все варианты оказались провальными. Ну и я напросилась в свою очередь в гости. Ну очень старые друзья и знакомые, теплая компания... Мы говорили. А потом, когда все ушли спать мы остались на кухне и снова говорили. О важно и неважном, о личном и общем, о себе и о других, о том что не говорят вслух и о глупостях... 

Мы не надеялись на "отношения" и  боялись неважным сексом испортить дружбу. Мы не собирались жить вместе и давать друг другу обещания. Мы гуляли ночами по городу и пили чай... Мы курили на кухне и обсуждали практическое применение логарифмического исчисления. Мы бегали босиком по снегу и проведывали "крокодила". Мы практически не расставались. 
"... И чтоб по мостам до изнеможения, 
И чтобы всю ночь глубина, скольжение, 
И не расставаться так суток на трое, 
И чтобы рефреном: нас двое, нас двое, нас двое..." 

Когда зашла речь о том, что мой гормональный дисбаланс лучше всего лечить не таблетками, а беременностью сомнений уже не было. Нельзя сказать что появления Софьи Павловны это тщательно взвешеный и обдуманный шаг. Но и не "досадная счастливая случайность". Беременность протекала легко и "как по учебнику". Проблемы? Проблемы были, но в момент, когда пришлась критическая точка проблем был нужный толчок, в результате которого мы опять были вместе. 

Были ли мы влюблены друг в друга? Да, несомненно. Любим ли мы друг друга? Мне кажется что да. Как будет дальше не знает никто, но наше будущее в наших руках. 

ЗЫ. Не могу сказать что я ответила на вопрос [livejournal.com profile] berrysister четко, но постаралась максимально откровенно. 

angelinaiver: (Default)
Любимое семифорелье затронуло интересную тему: можно ли считать семью без детей полноценной или нет. Писала-писала ответ, но в один ответ все не уместить... Ушла сюда думать вслух.

Итак, у меня так сложилось, что рождение семьи я осознала немногим после рождения ребенка. Цитата из впечатлений о родах: "Наконец-то нас оставили. Ура! Паша рядом, доця со мной - облегчение, радость, удивление, неверие - целая гамма совершенно новых чувств. У Паши совершенно ошалелая физиономия. Семейная идиллия одним словом. Поздравили мы новоявленных бабушек, поделились впечатлениями - доця проголодалась. Первое кормление. Часа через 2-2,5 нас перевели в палату". Вот в тот момент, когда мы остались втроем (уже! втроем), когда комок в горле и облегчение, что все хорошо, и невыразимая нежность, и благодарность... вот тогда и было рождение семьи. Для меня.

Для меня, которая в четвертый раз замужем. И каждый из этих раз я хотела семьи. Я хотела союза двух людей, которые могут жить лруг без  друга, но вместе им лучше. Но на первом месте у меня все равно стоял вопрос: "Каким отцом будет мой любимый". Может быть так, потому что я категорически не хотела своим детям такого детства как у меня.

В моем детстве я не могу вспомнить ярко-радостных моментов. Я практически не помню отца, хоть я его и очень любила. Но родители развелись, когда мне было чуть больше 3-х лет. Отчим так и не смог (не сумел? не захотел?) стать мне хоть сколько-то близким человеком.  Рождение сводной сестры стало для меня трагедией. Чуть позже родилась первая детская "клятва": "Я не хочу своим детям такого детства, как у меня". 

Я росла. Фантазировала. Примеряла "модели поведения". И искала "свою семью". Человека, который сможет понять и принять меня, и человека, которого я смогу понять и принять. И отца, для своих детей. Который из будет любить так же безоговорочно, как и они его. .Сейчас наверное наивысшее счастье, это когда я вижу как папа играет с доцей. Они похожи. Они безмерно трогательные. Они - моя семья. 


Осознание что вот это - мои самые близкие люди. Для которых и ради которых не жалко ничего. 

Так вот, я всегда хотела, чтобы в моей семье было минимум трое детей. И разница в возрасте не была слишком большой. И чтобы детей можно было брать с собой: в гости, в путешествие. При этом мне, бесусловно, хотелось и личного времени без детей. Еще мне хотелось разделять свои мысли и увлечения с любимым человеком. 

Я не могу сказать, что у меня все получается. Но пока что мне кажется, что я не ошиблась...
angelinaiver: (Default)
Меня задело за живое. Пришли воспоминания. Постараюсь не срываться и описать все более-менее внятно. Речь пойдет о делах давно минувших дней. О том как я расставалась с первым бывшем мужем и почему до сих пор на него обижена. И считаю весьма непорядочным человеком. Мудак он, одним словом.

Так вот, с первым бывшем мужем мы вместе прожили 6 лет. Пока мы были вместе я считала его неплохим человеком. С недостатками (а кто без недостатков), но с общечеловечекой точки зрения - весьма положительный и неплохой человек. После того, как  мы расстались я изменила свое мнение. Причиной послужило его поведение после расставания.

Я ушла от него. Сама. Почему - история длинная и наверное вынесется в отдельный пост, когда-нибудь-потом. Собрала сумку со всем необходимым и ушла. На следущий день уехала из города.  От моих "носильных" вещей он избавился довольно быстро - привез  их моей маме. Но имущество 2-х людей, которые прожили вместе 6 лет, из которых 3 года один из них учился и зарабатывал толкьо стипендию состоит не только из носильных вещей, ведь так? Я не смогла забрать ни единого подарка, которые он дарил мне и которые дарили мне другие, которые не являлись одеждой. Я не смогла забрать некоторую мебель и некоторые "предметы обихода", которые мне были просто дороги, как память (практически все, что было принесено мной в дом там и осталось. Без меня). Я не смогла попасть в эту квартиру еще раз, несмотря на созвоны, договоренности и т.д.

Это было началом. Продолжение меня настигло в электронном поле - на мое мыло была проведена регистрация на куче разнообразных сайтов знакомств. Мои фото и видео, весьма откровенного характера, были выложены в открытый доступ и отдельно розданы друзьям-знакомым (общим). 

На этом все не закончилось. Мне пришлось в одиночку выплатить долги (финансовые), которые были сделаны за время совместной жизни. При этом вещи, которые на эти деньги покупалось я так и не получила. 

Я очень рада, что у нас не было совместных детей. Я не смогла сохранить остатки уважения к этому человеку. Я не могу говорить о нем. Вобще. Я избегаю всякого вынужденого общения (мой муж - его кум), потому что на краю сознания бьется мысль: "Мудак". Это ярлык, но я его уже не смогу  закрасить. 
 
angelinaiver: (Default)

Хотелось бы мне поговорить о том, о чем я обычно молчу. Об обидах и компромиссах, о том как заканчиваются отношения и рушатся семьи, о том как два человека не могут договориться.

Опять сложно говорить. Это же личное. Это как раскрыть душу, в которую только что плюнул самый близкий человек. А говорить нужно. Потому что на неумении договориться рушится больше семей и пар, чем можно было бы себе представить.

Итак, с чего начнем? Начнем наверное с трудностей. Трудности бывают разные. И реакции на трудности у людей бывают разные. Для кого-то трудности – это повод для мобилизации всех внутренних ресурсов, кто-то в период трудностей загоняет себя в нервное истощение, а кто-то лежит на диване и ждет когда пройдет черная полоса. Каждый прав, по своему, но прав. Я отношусь к тем людям, которые при трудностях начинают пахать. И пашут до тех пор, пока не свалятся. Самое интересное, что любимый у меня того же склада. И вот тут и вылезает проблема. Проблема заключается в том, что сконцентрировавшись на одном аспекте трудностей, другие аспекты выпадают из внимания.

Начинается период «разлада  и раздрая». Есть определенные проблемы, которые требуют решения, есть шаги, которые ведут к решению этих проблем. И есть приоритеты. При выборе приоритетов я стараюсь донести их до окружающих. Я могу даже посоветоваться, попросить помощи с распределением времени и т.д., подстроить рабочий график под кого-то еще. Очень часто я это делаю в ущерб работе. У мужчин чаще всего не так. Мужской божок Работа съедает их время, тянет их силы и заставляет делать массу пренеприятнейших вещей. Жестокий божок. При этом на алтарь этого божка кладутся семьи, очень часто с присказкой: «Ну я же для тебя стараюсь!». При этом мужчины забывают спросить, а действительно ли его женщина хотела именно этого? Или может быть в определенный момент стоит прекратить погоню и вспомнить раде чего приносятся жертвы божку по имени «Работа».

Но что-то я отклонилась от темы. Так вот, в ситуации, когда жертвы божку все возрастают женщина становится все более и более недовольна. Ей не нужны деньги, если при этом отец видит ребенка только на выходных. Ей не нужны деньги, если при этом она все важные вопросы решает по телефону. Ей не нужны новые наряды, если она не может их демонстрировать мужу. Женщина не получает удовольствия от того, что просто тратит деньги, ей нужна реакция, ей нужен хоть один возглас: «Ух, ты!!!» И в нормальном случае (оговорюсь, я сейчас  рассматриваю ситуацию двух любящих людей, попавших в сложное положение) этот возглас ей нужен именно от мужа.

Продолжим, ситуация развивается, каждый старается делать что-то для ее улучшения. И тут громом среди ясного неба болезнь. Эта госпожа никогда не приходит вовремя. Она всегда выбирает самый неудобный момент и к текущим проблемам добавляются еще и необычные.

И тут начинается самое интересное. Почему интересное? Потому что у больного человека несколько изменяется психология, а если  болезнь еще и имеет под собой психо-соматическую основу, то и вовсе сложно. Больной человек требует к себе особого отношения, иногда особой еды, иногда особого ухода. При этом больной человек чувствует себя ущемленным. И далеко не всегда и не у всех хватает внимания и терпения помочь, поддержать и при этом решить проблемы и преодолеть те трудности, которые накопились к текущему моменту.

И тут мы подходим к главному, к умению договариваться. К умению слушать, слышать и идти на компромиссы. В данном случае чаще всего тому, на кого свалился дополнительный ком проблем кажется, что капризы и другие «особые требования» болеющего человека неважны. Их исполнение чаще всего откладывается «на потом», а потом не наступает, потому что выздоровления нет. Разный подход, разное мироощущение, этим двум людям очень сложно друг друга понять. Обычно в такой ситуации мужчины зарываются с головой в работу, а женщина чувствует себя абсолютно заброшенной, потерянной и ненужной. Она уже не верит в то, что ее мужчина – это ее опора, поддержка и защита. Мужчина же недоумевает, а что собственно говоря женщине надо? Он старается, работает, все для того, чтобы ей было лучше… А почему в ответ слезы? В такой ситуации важно вовремя поставить себя на место другого и честно (хоть перед самим собой) ответить на вопрос: «А так ли необоснованны претензии? А правда ли я не могу ничего сделать?»

Важно это сделать вовремя, пока не случилось непоправимого, пока не произнесены те слова, которые невозможно простить, пока «последнее китайское предупреждение» еще висит в воздухе. Пока есть о ком думать и заботится.

Берегите друг друга! 

Page generated Sep. 20th, 2017 04:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios