angelinaiver: (Default)
Да-да! Я нисколько не шучу. Сегодня мне френдлентой прибило совершенно волшебные картинки. Я равнодушна к "картинкам" вообще-то. Для меня визуалиальный образ, обычно, значит очень немного. Но тут... я побежала тыкать пальчиком в телефон мужу, трепетно заглядывать в глаза и спрашивать: "Ну скажи, классно!". Да-да, подтвердил муж домываю рыбу. А я радостно поскакала дальше читать журнал [livejournal.com profile] elina_ellis.

Вступительная часть закончилась, так что теперь я делюсь прекрасными феечками:

первой, которая как будто создана для того, чтобы жить у меня (на той самой полочке с вареньем, где будет ей всегда найдется что поесть, потому что на полочке сейчас видов около полусотни разнообразного варенья)


второй, которая у меня асоциируется с очаровательной знакомой и ее медом. Знакомая на редкость позитивная, мед - вкусный и ароматный, легкий, как я люблю. Ну и феечка:


третьей, которой самое место в коробке с моими пуговицами. А моя коробка с пуговицами собирается уже 3-е поколение так точно. Я в детстве любила перебирать пуговицы, сортировать их, я придумывала истории, откуда взялась та или иная пуговица...


Так что я громоко говорю Эле "СПАСИБО", мой вечер стал светлее, благодаря знакомству с ее рисунками :)
angelinaiver: (Default)
Да, я сегодня нудная...

Так вот, вдогонку о стране полуоткрытых дверей. Кто-нибудь знает, а почему у нас в больницах (о, а в роддомах и гинекологии особенно!) тюремный режим. Я что-то в этой жизни не понимаю. У нас принудительное лечение гинекологический заболеваний (и я не веду речь, о ЗППП)? Нет. У нас свобода передвижения? Да, черт побери! Тогда ПОЧЕМУ?! Почему женщина, которая родила ребенка, получила выписку (2, себе и ребенку) НЕ МОЖЕТ выйти из помещения роддома, без сопровождения медработника? Ёлки, это самая настоящая дискриминация. Почему женщина, после родов, способная спуститься по лестнице с 3-го этажа не может выйти в аптеку, которая расположена в этом же здании??? Почему женщина, которая лежит на сохранении, под наблюдением, лечением и прочим должна волком выть в 4-х стенах палаты, а на улицу - ни-ни-ни?

Простите, но чем же мы так провинились? Нам не предъявлено обвинение, но меры уже приняты... грустно это.
angelinaiver: (Default)
Этот пост уже хотел быть написан. Но что-то меня отвлекло. Глюки с ЖЖ, время или еще что, не так и важно. Но в мыслях я возвращаюсь к этому наблюдению: у нас страна полуоткрытых дверей. Поясняю:

- двери в метро, обязательно хоть одна да будет закрыта;
- классический вариант: двухстворчатый двери в которых ОБЯЗАТЕЛЬНО закрыта одна створка;
- более сложный вариант: раздвижные двери, широкие, которые открываются ровно на ОДНОГО человека;
- эскалаторы в метро: если их 3 - один ОБЯЗАТЕЛЬНО будет стоять. И пофиг что давка, что люди не успевают выйти со станции до прихода следущего поезда метро, эскалатор будет стоять (исключения бывают, но редко);
- вариант когда дверей несколько, но открываются они "змейкой".

Список можно продолжить. Но я все равно в непонятках: это что, менталитет такой? Создать как можно больше проблем людям? Синдром вахтера?

И думается мне, что не будет в нашей стране свободы мыслей, свободы доступа, открытости и много другого, до тех пор пока у нас "страна полуоткрытых дверей".
angelinaiver: (Default)
... Средь оплывших свечей и вечерних молитв,
Средь военных трофеев и мирных костров,
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от детских своих катастроф...

Есть такие люди, которые в глубоком детстве предпочитали общество книг и выдуманных персонажей обществу сверстников и вообще людей. Есть? Есть. И довольно много. Я очен хорошо помню, что среди моих знакомых детей равных мне по интеллекту практически не было. А уж тех, кого я могла бы поставить выше себя - еще меньше. С детьми на улице мне было неинтересно, у нас была колоссальная разница в интересах, восприятии, играх и прочем, что составляет жизнь детей. Оставалось что? Оставались книги. Выдуманные истории и герои, высокие чувства и красивые дела, и интерес к жизни. Той, которая за гранью, за страницей, где-то там в несуществующем мире.

И разве кто-то сильно переживал о том, что подобный ребенок растет асоциалным? Разве кто-то старался запретить читать? А с какого возраста у подобных детей родители просто теряли физическую возможность контролировать ЧТО именно читает их ребенок? По себе помню - довольно с раннего.

Было ли это плохо? Не знаю. Я долго и сложно училась общению. Но общению я училась тогда, когда стала четко осознават необходимость изменений. Некторые эту необходимость не осознают никогда. Нужно ли их ломать в детстве для приобретения навыков общения? Мне кажется что нет.

Каждый родитель хочет, чтобы у его ребнка было счастливое детство. Легкое, светлое, красивое и наполненное любовью. Каждый родитель хочет, чтобы детство его ребенка длилось как можно дольше. Но почему, скажите, почему, родители так упорно стараются "оградить" ребенка от того, чего сами недопонимают? Потому что недопонимают? Потому что считают что могут прожить жизнь своего ребенка вместо него? Почему родители считают вправе запретить ребенку Интернет, социалные сети, компютерные игры (в том числе и онлайн)? При этом никому в голову не приходит запретить книги (такой же источник информации как и Интернет), общение с людми на улице (те же социалные сети), ролевые игры (те же компютерные)? Почему одно из проявлений - это хорошо, а другое плохо?

...А в кипящих котлах прежних боен и смут
Столько пищи для маленьких наших мозгов!...
 
angelinaiver: (Default)
Давненько я не вспоминала, как и что. Ну и о музыке не писала. Нужно восполнить этот пробел.

Агата Кристи появилась в моей жизни с альбомом "Опиум" и честно долго шла "в уши". Моя ближайшая подруга на тот момент заслушивалась, ну и досучалась ко мне. Покупка магнитофона пришлась как раз к месту.

Мне повезло: мама вполне себе восприняла Агату Кристи и дальше мы ее слушали вместе. После "Опиума" как-то незаметно, но прочно пришла "Позорная звезда", а вскоре и любимымй мамин альбом "Ураган". Касеты не то чтобы заслушивались "до дыр" на регулярно служили фоном всяческих занятий.

Даже после много-много времени Агата Кристи с этими тремя альбомами прочно окупировала плей-лист. Картина маслом: ночь (начало второго), муж - в командировке, я - глажу его рубашки, мама - сидит за компом и играет и Герои 3.  Звонок в дверь - на пороге хороший, но весьма нетрезвый знакомый с трогательной историей, что домой он попасть не может, потому что не может дверь открыть. Но картинку маслом он доооолго потом вспоминал ;). 

Но, к моему огромному сожалению Агата Кристи так и осталась для меня в трех почти гениальных альбомах ("Опиум", "Ураган", "Позорная звезда")  и двух приличных ("Декаданс" и "Майн кайф"). Все остальное, как для меня, не слишком удачные пробы пера. Но с "Агаты Кристи" для меня начался русский рок, который меня не отпускает до сих пор... Так что впереди Наутилус Помпилиус, Алиса, Ария, Кино, Аквариум, Земфира и много-много прочего. Но начиналось все с Агаты Кристи :-)

За окном - зима, зима..
На небе сказочном луна.
Горит свеча, вокруг темно.
А мы встречаем Рождество.

За окном снежинки тают
За окном кого-то...
angelinaiver: (Default)
Сегодня я буду говорить о личном. Об очень-очень личном. Потому что Ночные Снайперы - это для очень-очень личное. Это - душа наизнанку. Это встречи и расставания, это ощущение когда все хорошо и мир ложится под ноги и ощущение, что все потеряно.

Ночные Снайперы были со мной:

осенью 2004, когда я тосковала по несбывшемуся:
Ты - против ветра, напротив отчаяния,
Я - за спиною, напротив луны,
Ты открываешь секрет обаяния
И перспективы уже не нужны...

зимой 2004 - я уходила от первого мужа, а в голове звенело:

Время года зима,
Время года терять,
Ты уже потерял,
Но еще не остыл ко мне...

и весной 2004, когда меня просто разрывало и с каждым вдохом:
Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество, но не попадаю я,
Воздух толчками и пульс на три счета-та-та.

И летом 2007, во время моего затяжного романа с южным берегом Крыма:
Вечер в Крыму, мыши в углах.
А я исчерпала свой недельный запас тепла.
В южную ночь страшно смотреть вверх.
Мой север во мне как вдохновенье.

И осенью 2007, когда я катастрофически влюбилась в человека, с которым не было никакого будущего и:
Полюбила тебя.
Это смерть - ты цыган.
Свою душу полям
Подарил навсегда.

И весной 2008 когда навязчивый рефрен:
И чтоб по мостам до изнеможения,
И чтобы всю ночь глубина скольжения
И не расставаться, так суток на трое
И чтобы рефреном: нас двое, нас двое, нас двое, нас двое...

И еще много-много других картинок. Крым, Коктебель, Питер, поезда и дороги, телефонные номера и еще куча-куча ассоциаций, людей и мест.

Самое интересное, что Ночные Снайперы приходили ко мне не сразу. И приходили стихами. Я могу путать музыку, но их тексты для меня полностью созвучны моим ассоциаицям. Мне нечего сказать о них объективно, но вот уже 10 лет Диана Арбенина не покидает моего плей-листа. Меняются любимые песни, меняется настроение, меняетс взгляд на жизнь. За это время я успела трижды развестись, трижды выйти замуж, сменить город проживания, несколько квартир, кучу любовников. Родить ребенка, радикально изменить круг общения.А Арбенина все так же звучит из наушников:
Давно изучен каждый штрих, давно изучен каждый шорох.
Мой невидимый старик сушит слезы, будто порох.
Заменив окно на потолок, зрачок застрял на паутине.
Ты не видишь, как на дно идет мое: "Нет, не покинет"...
angelinaiver: (Default)
О, об этих людях я могу говорить много и долго. Могу говорить много хорошего, вспоминать и называть имена. Могу говорить много не слишком хорошего, вспоминать и... не называть имена. Просто потому что не помню.

С врачами мне приходилось сталкиваться с момента, когда я себя еще не помню. Сепсис в роддоме, последствия в первые 3 месяца жизни, родовая травма (о которой узнали в 12 моих лет). Уши, в которые закапали альбуцид и ЛОР в детской поликлинике, которые его оттуда "добывал"  (мне было 1,5 месяца). Мне повезло. Меня тогда не "залечили", но скорее не благодаря врачебной помощи, а вопреки. 

Детство мое врачами почти не омрачалось. В 3 года я  упала на кухне и разбила подбородок. Шов, шрам. Стала бояться хирургов.  

Мне безмерно повезло с педиатром. Огромное спасибо вам, Екатерина Яковлевна!

Детство закончилось в 4 года когда у меня реакция Манту была такого вида (огромная и вся в пупырышку), что врачи тубдиспансера просто диву давались. Дальше бесконечная нервотрепка в тубдиспансере (регулярная, с криками, воплями, насильственным уводом от мамы и прочее), рентген, аллергия на тубазид, отсутствие диагноза (а давайте полечим, для профилактики, а то вдруг), истязание едой (усиленное питание, если чё), призрак санатория для детей больных туберкулезом (миимум на 6 месяцев), детский сад (в обязательном порядке). Любви и доверия к врачам мне это не прибавило. Честно-честно. Отсутствие индивидуального подхода, насилие (ага, я до сих пор не могу понять, зачем меня нужно было забирать у мамы, вести черт знает куда ничего не объясняя только для того, чтобы в очередной раз сделать пробу Манту. Почему нельзя было позвать меня с мамой (ну раз ребенок от мамы не отрывается) и попросить маму подождать под дверью манипуляционного кабинета? (Почему маму нельзя в сам кабинет опустим, у них там типа стерильность). 

В 6 лет с бесконечными хроническими тонзилитами решили покончить радикальным средством. Естественно в условиях стационара. Естественно мамы при этом не было. Естественно ничего не объясняя. Ладно. Пережили, сегодня положили, завтра прооперировали. А еда после этой операции - таки проблема. А посещения раз в день (утром). Да, можно было оставить передачку, которую нянечки убирали в шкаф. Я была тихим, спокойным и не наглым ребенком. Я просто НЕ МОГЛА пробиться к нянечке, чтобы мне достали мою передачу (а голоса то еще фактически нет, так - сипение). А найти самой передачку - невозможно, шкафы много выше моего роста. А чем кормят в больнице... в общем и в здоровом состоянии я подобного есть не стала бы... Выписали. С тонзилитами было покончено. 

В 8 лет с ревматоидным полиартритом я опять попала в больницу. Врач (старая, неприятная тетка) мне не понравилась. Все остальное было в меру. Остался единственный вопрос - зачем мне было в больницу? Наблюдение? Фиг там, врача я видела 3 раза за 10 дней (при поступлении, при выписке и в середине). Уколы? С тем же успехом делать дома (благо вся семья тренированая). Процедуры? Не смешите мои подковы (с), в целебную силу элеткрофореза я перестала верить в тот момент, когда поняла, что практически нечувствительна к нему (значительно раньше). Ну да ладно, выписали и ладно. О, тогда же меня просто убил момент: таблетки в стационаре выдаются ДО еды. ВСЕ! Абсолютно! Выпить нужно в присутсвии медсестры. Я (как нормальный человек) пивыкла запивать таблетки холодной кипяченой водой, которой там просто НЕ БЫЛО. Питьевая вода только из-под крана. Но это не самое страшное! Страшное то, что выходя с кружкой воды за таблетками меня частенько толкали и вода разливалась. Крики, ругань... 

С периодами болезни к 11 годам я попала в стационар с диагнозом миокардит. С врачом мне повезло, с назначениями - тоже. Глядя на мою неизбывную тоску меня даже отправили на дневной стационар (несмотря на состояние), потому как без оного улучшений дожидались бы еще очень долго. 

А дальше началось самое интересное. С 11 до 15 лет я просто жила то дома, то в стационаре. Диагноз - неизвестен (симптоматика - дикая головная боль, до рвоты, до потери сознания), кучи денег на обследование и дообследование, лекарства в количестве 15-21 таблеток в сутки (не считая уколов и капельниц), наблюдение кардиолога, невропатолога, психиатра (а вдруг?), эндокринолога. И полная неэффективность всех проводимых мероприятий. Улучшения - 0. Анальгетики - фактически не берут. Спазмолитики толком не помогают. Фактически заброшеная школа, оформление инвалидности (скорее глядя на бедственное финансовое положение родителей). Напрочь угробленый иммунитет.  Из всего этого (человеческому терпению приходит конец) было вынесено следущее: при сильной головной боли - магнезия внутривенно (пришлось маме осваивать еще и внутривенное введение), при "зарождающейся" головной боли - коктейль из ношпы и анальгина (можно заменять чем есть под рукой). Периодический прием - отказать (толко 0 целых хрен десятых при соблюдении ВСЕХ рекомендаций). 

Вот так я дожила до 24 лет. Почти 9 лет не обращаясь к врачам. Имеея в "багаже" категорическое недоверие (я очень часто слышала "Мы не знаем что это и мы не знаем что с этим делать").

В 22-23 прихватили почки. Успешно пролеченый пиелонефрит пока больше о себе знать не дает. 

В 24 меня настигла аменорея. Мне опять повезло - причину нашли быстро и так же быстро убрали. Еще одно спасибо! 

Наступившая первая беременность меня не пугала. Но при попытке встать на учет в 6 недель у меня опять началась "тягомотина" по совершенно бесконечным анализам, выявленым нарушениям (опять таки, с которыми "Мы не знаем что это и почему, и что с этим делать тоже не знаем").

У меня нет сил. Правда, у меня нет столько сил, времени и здоровья чтобы лечится. Я чувствую себя подопытным кроликом, с которым никто не знает что делать и пичкает всем с мыслью "А вдруг это поможет?". Я не ударилась в нетрадиционную медицину только потому, что пробовала и ее эффективность еще ниже, чем у традиционной. Итого: я до сих пор ищу врачей. Тех, кому могу доверять, и доверять намного больше чем куче людей вокруг. Я, наверное, к врачам предъявляю более высокие требования, чем  к спутнику жизни. Я до сих пор тяну до последнего, прежде чем пойти в больницу. И, к сожалению, я уже не могу относится к назначению врача как к молитве, которую положено читать строго определенным образом и в строго определенное время. Потому что убедилась в неэффективности и первого и второго.
angelinaiver: (Default)
Тут совсем недавно пришлось к слову и вспонилась семья  моей школьной подруги. Вот о этой семье я и напишу.

Учились мы вместе с первого и можно считать что последнего класса.  Подружились классе во втором, жили в соседних домах, ходили друг к другу в гости. Я ей даже завидовала. У нее была интересная мама, еще более интересный папа (которого на улице я видела исключительно с велосипедом ;)), брат, семейные традиции и довольно спокойный быт. 

Подробнее рассказывать о родителях сложно, да и оценка их действий-слов-потупков менялась с течением времени. Тем не менее, ее мама совершила педагогический подвиг, потому что воспитала и сумела в своих детях подчеркнуть те черты характера, которые принадлежат полу ребенка и сгладить чуждые. Сложность заключалась в том, что моя подруга имела совершенно мужской характер, мужской тип мышления и довольно мужские интересы. Брат ее, наоборот. К моменту полового созревания особенности характеров таки сгладились и получились соответствующие полу личности. Может быть немного своеобразные, но соответствующие. 

Папа. В их семье папа являлся формальным главой, при этом патриархальный уклад не очень то подчеркивался. Но все знали что во главе семьи - папа. Папа был классическим сисадмином. В джинсах, свитере и с бородой. Постоянно что-то читал, интересовался и в своих суждениях прогрессировал. 

А еще в их семье были приняты "ужины". Ужин, это такой момент, когда все собираются за столом, обсуждают день, делятся новостями и впечатлениями. Я любила у них бывать на ужине. Во-первых в их семье вкусно готовили. И мама, и папа, и брат. Вот только подружка моя не осилила это сложное искусство. Во-вторых мне нравилась атмосфера их ужинов. Без упреков, без обид, без ссор. 

А еще мне мечталось, чтобы моя будущая семья была хоть в чем-то похожа на их. И атмосфера в доме не напряженная, не накаленная, а открытая и доброжелательная. Мне есть к чему стремиться. 

ЗЫ. На данный момент не смотря на то, что дети уехали из родного дома эта семья продолжает существовать. Дети любят маму, уважают и любят папу. В их доме все так же приятно бывать, даже просто заглянуть на чашку чая.  
angelinaiver: (Default)

Сегодня. Сегодня я буду говорить о людях, которых не понимаю. Есть такие, которых я не понимаю с момента знакомства и на протяжении нескольких лет после. Есть те, которых начинаю понимать только через некоторое время, а есть те, которых начинаю понимать только после некоторых событий.

 У меня среди знакомых довольно много людей, которых я не понимаю. Я не понимаю как они думаю, я не понимаю как они чувствуют, я не понимаю как они приходят к определенным выводам. Я их не понимаю. При этом со многими из них я могу общаться. С некоторыми из них даже очень интересно общаться, попробовать взглянуть на вещь-ситуацию-человека совсем с другой стороны.

 Но говорить о людях вообще сложно. Поэтому буду говорить об определенных людях. Это сложнее, чем говорить просто о людях. Но и интереснее. 

 Среди людей, которых я не понимаю было достаточно много близких: лучшая подруга, первый муж, друзья, знакомые… Выбирать сложно – они все разные. Я расскажу о знакомой.

 Интересная, забавная, позитивная, уравновешенная, рациональная. Вот достаточно емкое описание. Скорее симпатичная, чем нет. Умна, привлекательна, знает себе цену. При этом – абсолютно чужая. Меня никогда не трогала ее яркость. Меня редко смешили ее шутки. Мне чужд ее взгляд на жизнь. Мне странны ее увлечения. Мне нечего с ней обсуждать, потому что она не интересуется чужим мнением, оно ей не нужно – у нее есть свое. У меня нет к ней отношения. Мне никак. Она – слегка знакомый мне человек. Этого достаточно.

 Я чаще пересказываю чужое мнение о ней, чем высказываю свое. Потому что мое мнение идет вразрез с тем образом, который она для себя создала в глазах окружающих.

 Итак, образ не глазами окружающих, а моими. Симпатичная, но некрасивая: тощая, угловатая, резкая. Легкая неправильность черт лица настораживает. Мелкие, неровные зубы. Не всегда искренняя улыбка. Поступки «как надо», а не «как душа хочет». Закрытая система, которая хочет произвести впечатление открытой и легкой. В общении – тяжела, потому что не слышит собеседника. Да и не нужен ей собеседник, только «свободные уши» для того, чтобы говорить самой.

 Но при всем при этом – я продолжаю иногда ее видеть. Молчу и не встреваю в разговор – мне не хочется ей что-то говорить. Я не хочу доказывать свою точку зрения человеку, для которого не существует ничьего мнения кроме его собственного. Я не обсуждаю с ней детей и методики воспитания. Я не говорю с ней о книгах. Иногда я слушаю. И удивляюсь, неужели никто не видит? Никто не заметил, что человека не видно, виден образ, который человек себе слепил.

 А может быть так и нужно?

 
angelinaiver: (Default)

А сегодня… сегодня у нас будут БИ-2.

 

БИ-2 появились в моей жизни в очередной сложный период. В нашумевшем «Брат-2» я их, честно признаюсь, не услышала. «Полковнику никто не пишет» крутилось чуть ли не на каждой радиостанции и лилось чуть ли не из всех колонок. Раздражения, правда, не вызывало, но и радости особой не доставляло.

 

И вот, в один осенний промозглый, довольно сырой и усталый день (а скорее даже вечер), в тамбуре электрички, под хорошее настроение пришло:

… Большие города,

Пустые поезда,

Ни берега ни дна,

Все начинать сначала…

 

Это был прорыв. Это было откровение. Это был шок. Это были слова. Так мне открылись БИ-2. С одноименным альбомом. Потом была очень грустная весна с мотивом «Никто не придет». И даже примета: если кого-то ждешь, то если человек не пришел во время этой песни – можно сегодня уже не ждать. Самое странное что примета сбывалась : ).

После был альбом «Мяу кисс ми». И что-то сломалось. Что-то стало неправильным. «Это» подходило только в моменты совершенного раздрая. И после «этого» как-то на задний план ушли прекрасные и лиричные вещи из предыдущего альбома.

А дальше? Дальше уже было совсем неинтересно. За очень редкими исключениями, такими как «Держаться за воздух».

«Держаться за воздух» помогало мне когда, казалось, не осталось ничего, и в то же время всего было слишком много…

Вот так и осталась группа БИ-2 для меня набором песен, несколькими удачными строчками и… приметой : )

 
angelinaiver: (Default)

А давайте я попробую написать о людях, событиях, словах и прочих глупостях без которых меня не было бы. Или я была бы совсем другой.

 Начну я не сначала, а начну я с фразы, которая мелькнула раньше: «Совсем другой».  Группа «Сплин», альбом «25-й кадр». 

Так вот, Сплин-ов я невзлюбила. С первой строчки, с первого звука… Меня не впечатлило глубоко депрессивное «Выхода нет», после которого хотелось только утопится. Меня раздражало депресивно-надрывное «Орбит без сахара» и просто выводил из себя «Англо-русский словарь».

В итоге не впечатлили меня ни «Мария и Хуана», которую я хоть как-то могла слышать, но не в затянуто-нудном исполнении Сплин. «Гранатовый альбом» в целом меня почти совсем от творчестве этой группы… но! Благодарение всем и всему, мне в руки (вернее в уши) попали альбомы «Пыльная быль», «Фонарь под глазом» и «Коллекционер оружия». И тут я узнала, что на «Рыбе без трусов» и «Люся сидит дома» Сплин не начинается и не заканчивается!

Были открыты до сих пор любимые вещи, такие как «Жертва талого льда», «Санкт-Петербургское небо», «Черное солнце» и как ни странно после этого зазвучала «Приходи».

«Альтависта» меня уже впечатлила. Сплин-ы заняли почетное место в плей-листе, радовали и печалили, и слушались…

Выход альбома «25-й кадр» застал меня вдалеке от дома, от компа, от всего родного-привычного-близкого. Мое эмоциональное состояние плелось с некоторыми композициями. До сих пор, наверное, самый любимый альбом.

После выхода «25-й кадр» у меня сменились предпочтения, я открыла для себя «Ночных снайперов», а Сплин ушли на задворки моей личной истории. Душа требовала красок, эмоций, надрыва… Все это я получила, в том числе и в музыке, но речь сейчас не об этом.

Время шло, мимо меня прошли «Новые люди», «Черновики». Вернула к жизни Сплин-ов для меня песня «Романс». Это было ОНО! Я закричала «ААААА!» и начала искать… огорчилась, когда узнала что «Романс» - это лучшее что было у Сплин-ов за эти годы. Но тем не менее, Сплин-ы живы, работают и мне это нравится!

С тех пор прошло еще время, я до сих пор люблю творчество Сплин-ов, они крутятся у меня в плей-листе, иногда пугают людей, потому что попадают на рингтон в мобильном. Не одна моя история любви, тоски, хандры, депрессии и снова любви поместилась между строчками их песен. Остались ассоциации и… память. О том, что они мне сразу не понравились J.

Все хорошо Шато Марго, все хорошо Шато Марго, это любовь.

 

Profile

angelinaiver: (Default)
angelinaiver

January 2013

S M T W T F S
  12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios